18、没说出口的话

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散。
    上午的课我不再走神了。哪怕听不太懂，我也强迫自己盯着老师的嘴，跟着思路走。笔记记得比以前更细，连老师随口说的一句“这个知识点高考不常考但竞赛可能会用到“，我也记下来。
    午休时间，我不再去食堂排队等饭了，而是让室友帮我带两个包子回来，一边吃一边做题。
    晚自习后回宿舍，室友们打牌的打牌、聊天的聊天，我把台灯调到最暗的角度（怕影响别人睡觉），趴在被窝里继续看书，一直看到眼睛酸得睁不开为止。
    这两周我没有去玩，更没有写过信。
    不是不想写。是每次拿起笔的时候，脑子里都会冒出两个声音。一个说：“给她写几句吧，她上次那封信那么伤感，她需要你的回应。“另一个说：“你连三角函数都搞不明白，你拿什么去安慰她？先把你自己弄明白再说。“
    第二个声音赢了。
    我告诉自己：等我把这套卷子做完，等我把这本书看完，等我把欠的“账“补回来一点——到时候我就有底气给她写一封像样的回信了。
    可“等“这个字，在青春里是最不可靠的东西。你以为你在等一个合适的时机，其实你只是在拖延。而拖延的代价，是让另一个人等得越来越焦躁、越来越不安。
    两周后的周六，我终于松了一口气——不是因为学完了什么（永远学不完），而是因为我忽然意识到，我已经整整两周没有给雪儿写过任何东西了。
    我甚至不确定她有没有给我写信。这两周我几乎没去过她们班门口，也没去教室自习过（我都在宿舍学）。也许她写了信放在我桌上，被我忽略了？也许她也在等我的消息？
    正在我犹豫要不要主动去找她的时候，信先到了。
    是课间操的时候，她让她们班一个女生转交给我的。信封被揉得有点皱，像是被人攥在手里走了很远的路。
    拆开——
    白痴：
    你这几天耳朵烧不烧啊，我的是骂了你一周了，干什么不给我写信呀？你明明告诉过我周六等你千万别走，是不是想气死我啊。
    这次可真的没有太多的话要说了，这几天都不知道自己在忙什么，反正是很忙，我感觉前两个月欠了太多的“帐“，翻开书对什么都很陌生，上个月好像看了两本小说，几本杂志，这个月几乎什么都没动过，这样就很努力了，你也是，多玩点，要不然就超过我了，那样多没面子啊！
    黄家驹的歌真的是很好听呀，我前几天借了一本磁带，听的我那个晚上都没睡着觉，特别是《长城》那前头的曲子，我们是闭了灯，那声音好像特别深远，豪放，悠长，我感觉自己都站在了长城上，我说我要到窗台上坐着听，她们说太黑了，怕我怕下去。
    这几天你都干什么了，是不是一直在学习啊，真的忍心连我都不管了吗？
    雪
    我读完这封信，先是笑了，然后鼻子一酸。
    “白痴“——她又开始骂我了。但这次的“骂“和以前不一样。以前是那种带着笑意的损，这次带着一种压抑不住的委屈。她“骂了一周了“——也就是说，从她周六没等到我那天开始，她就在心里骂我。一周。七天。每一天都在等一封信，每一天都没等到，每一天都在骂我。
    我想象她坐在教室里，翻开书，“对什么都很陌生“，焦虑像潮水一样涌上来，然后她停下来，想给我写信，又觉得“没太多的话要说“——因为她在忙着补“账“，因为她在焦虑，因为她在用忙碌来对抗那种“翻开书什么都不认识“的恐慌。
    然后她写了黄家驹。
    这一段是整封信里最亮的地方。熄了灯，宿舍里黑漆漆的，磁带机里放出《长城》的前奏——那段吉他solo一起，整个空气都变了。她说“那声音好像特别深远，豪放，悠长，我感觉自己都站在了长城上“。这不是夸张，这是她真的在那个声音里找到了一个出口。Beyond的歌对那个年代的我们来说，不只是音乐，是一种精神——关于理想、关于坚持、关于“原谅我这一生不羁放纵爱自由“。
    她说“我要到窗台上坐着听，她们说太黑了，怕我怕下去“——这个画面让我笑出了声。她就是这样一个人：前一秒还在为学习愁得要命，后一秒就能因为一首歌生出“站在长城上“的豪情，然后还要爬窗台。她的情绪像过山车，忽高忽低，但每一次冲上顶端的时候，都亮得让人移不开眼。
    最后那句“真的忍心连我都不管了吗“——这句话像一根针，轻轻扎进我心里最软的地方。
    我怎么能不管她呢。我只是……不知道该怎么管。
    既然如此，我只有写回信的份了。
    我趴在宿舍的床上，把信纸铺在膝盖上，笔尖悬在纸面上方，停了好几秒才落下。
    小雪：
    真不好意思，这几天我实在是太忙了，上个月落下的真是太多了，忙得我不可

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